Omul, în esența sa, este o ființă relațională. ( Relational Transactional Analysis)
Ne naștem într-o relație cu mama și învățăm să relaționăm cu ceilalți pornind de la acestă relație primară. Bazele modelului relațional se construiesc pornind de la acestă relație primară. Pe parcursul dezvoltării noastre, atât în perioada formării în calitate de adulți, cât și ulterior, căutăm să reproducem acest model relațional. Adesea, acest model este unul toxic, nociv, manifestându-se sub forma unei relații de co-dependență, abuzive, violente.
Tendința noastră naturală este de a respinge ideea că persoana iubită ne poate răni. Pornind de la acestă tendință apare negarea, care va duce mai târziu la idealizarea relațiilor și la adoptarea unor convingeri nerealiste. Una dintre convingerile nerealiste este aceea că în relații trebuie să existe doar bucurie, fericire, iubire. Orice eveniment care contravine acestei idei este deformat, transformat.
Ce este idealizarea?
Idealizarea este o formă de percepție distorsionată care poate să apară din dorința de a vedea relația într-un mod extrem de pozitiv și de a evita confruntarea cu eventualele dificultăți sau imperfecțiuni.
Idealizarea apare într-o relație din diverse motive și poate fi influențată de o varietate de factori psihologici și emoționali.
- Începutul relației. În primele etape ale unei relații, tindem să vedem partenerul într-o lumină foarte pozitivă. Această perioadă cunoscută sub numele de luna de miere, este caracterizată de pasiune, entuziasm și o tendință de a ignora sau minimiza aspectele negative .
- Dorința de a avea o relație perfectă. Idealizăm partenerul din dorința de a avea o relație perfectă, sau un partener ideal. Acestă dorință poate proveni din așteptările culturale, sociale sau personale legate de cum ar trebui să fie o relație de succes.
- Nevoia de securitate emoțională. Idealizarea poate apărea ca o formă de fațadă emoțională sau ca un mecanism de apărare. Idealizăm partenerul pentru a ne simți în siguranță emoțional și pentru a evita confruntarea cu incertitudinile sau temerile legate de relație.
- Experiențe anterioare de viață. Dacă am avut experiențe negative în relațiile anterioare, putem dezvolta mecanisme de apărare, precum idealizarea, pentru a evita repetarea unor traume sau dezamăgiri. Idealizarea provine în acest caz dintr-o relație simbiotică nerezolvată, relație în care partenerii se desconsideră unul pe celălalt.
- Nevoia de validare. Idealizarea poate fi alimentată de nevoia de validare sau de a fi apreciați de către partener. Putem vedea partenerul într-o lumină destul de pozitivă pentru a obține aprobarea sau validarea acestuia.
- Teama de singurătate. Ajungem să idealizăm partenerul și să menținem relația pentru a evita singurătatea.
Idealizarea ca mecanism de apărare în relație
În primul rând idealizarea are aspecte pozitive la începutul relației, deoarece oferă acel entuziasm și fericire în relație. În stadiul inițial al relației, ambii parteneri se văd ca fiind perfecți unul pentru celălalt.
Idealizarea ca mecanism de apărare în relație are la bază nevoia de a face față stresului sau disconfortului emoțional în cadrul relației.
Caracteristicile idealizării ca mecanism de apărare în relație sunt:
- Siguranța emoțională. Idealizarea ne poate oferi un sentiment temporar de siguranță emoțională, deoarece ne concentrăm asupra aspectelor pozitive ale partenerului și relației, ignorând sau minimizând posibilele probleme.
- Evitarea confruntării. Atribuirea unor calități ideale partenerului poate servi ca o modalitate de a evita confruntarea cu dificultățile sau conflictele în relație. Idealizarea poate acționa ca o barieră psihologică împotriva experiențelor negative
- Construirea unei stime de sine. Idealizarea poate contribui la construirea unei stime de sine pozitive, deoarece ne vedem într-o relație „perfectă” sau „ideală”, ceea ce poate aduce satisfacție și încredere în sine.
Dezavantajele idealizării:
- Așteptări nerealiste. Idealizarea poate duce la crearea unor așteptări nerealiste în ceea ce privește partenerul și relația, ceea ce poate genera dezamăgiri atunci când realitatea nu corespunde imaginii ideale
- Limitarea dezvolării relaționale. Concentrarea excesivă asupra aspectelor pozitive poate împiedica dezvoltarea unei conexiuni autentice și adânci, deoarece relația este construită pe o perspectivă distorsionată.
Este important să menționez că nici o relație nu este perfectă. Cuplurile care reușesc să aibă o relație sănătoasă lucrează împreună pentru a depăși provocările și pentru a dezvolta relația. Respectul reciproc și comunicarea deschisă (sinceră, asertivă) sunt chei esențiale pentru o relație durabilă și fericită.
Dezactivarea idealizării
Procesul de dezactivare a idealizării poate implica mai multe etape și abordări, în funcție de contextul specific și de persoanele implicate. În general, însă, următoarele etape pot fi luate în considerare:
Conștientizarea și recunoașterea idealizării. Recunoașterea tendinței de a vedea partenerul sau relația într-o lumină exagerat de pozitivă este esențială pentru a putea face schimbări.
Auto-reflecția – Este important să privim relația noastră cu obiectivitate, ca și cum am fi detectivi, investigând fiecare detaliu. Întrebări precum „Ce anume îmi doresc cu adevărat de la relație?” sau „Care sunt așteptările mele realiste?” pot ajuta în această etapă.
Comunicare deschisă – Împărtășirea gândurilor și sentimentelor cu privire la așteptările realiste aduce transparență în relație.
Acceptarea imperfecțiunilor – Pentru a realiza acest lucru, este necesar să recunoaștem și să acceptăm acea parte din noi care nu este perfectă, adică umbra sau umbrele noastre interioare. Prin acceptarea imperfecțiunilor atât în noi, cât și în partener, avem șansa să construim relații autentice, sincere.
Odată dezactivat mecanismul idealizării, putem să abordăm relația într-un mod realist și echilibrat, luând în considerare atât aspectele pozitive cât si pe cele negative.
Este important de menționat că fiecare individ și situație sunt unice, iar procesul de dezactivare a idealizării poate varia în funcție de circumstanțe.
“We are born in relationship, we are wounded in relationship, and we can be healed in relationship. (Harville Hendrix)”
Sursa: Burgo, J. (2019). De ce fac asta? Mecanismele psihice de apărare și căile ascunse prin care ne schimbă viața. Editura Trei.
Yorkshire Training Center ( 2023). Relational needs.